爱做这个动作的人，都很缺爱
2023年快过半了。你过得怎么样？朋友岳越说，她最近特别焦虑。因为她发现自己好像被同龄人“抛弃”了。有两个很好的朋友，今年辞职去读研了。还有几个朋友转型做自由职业者，收效甚微。
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她特别羡慕，这是她梦寐以求的生活。对比自己？还在做同样的工作，没有希望。好像我的整个生活都停滞不前了。她最焦虑的时候，整夜都睡不着。你有过这种感觉吗？我没有过上我想要的生活，但我的朋友过上了。
在你成为你想成为的人之前，朋友会成为。
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看似每个人都在前进，其实是最糟糕的，焦虑，无力。今天，我们来谈谈同伴压力。
年轻人正在被“同辈压力”压垮。豆瓣有个“同龄人压力研究中心”群，成员们自嘲：“我们都是被同龄人碾压的。哦不，没什么”。在这个群体里，每天都能看到屁的痛苦。
有人羡慕她的生活：“她父母在大型央企稳定，长得好看，有一个爱她的男朋友。而且父亲瘫痪，家里积蓄不到2万。考了三年公务员都没考上，他长相普通，三十多岁没对象。一开始和童年相比，我只觉得羞愧和敏感。
后来我就有点酸了，然后就嫉妒疯了。我好几年没和肖骁说话了，但我经常偷偷看她的朋友圈。“我就像一只肮脏的阴沟老鼠，去恶意窥探别人的幸福生活。但我总是很臭。”
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有人羡慕同学的物质自由：“偶尔会和同学出去看电影，买奶茶，但是不敢告诉妈妈价格.无意中看到同学的几条微博，看到他们在国外留学，到处玩，突然就破了防。因为没钱，所以自卑，敏感。像一只小刺猬，
看到这个繁忙的地方，
看到打扮时尚的人会不自觉的回避.“为什么和同行相比有这么大的“杀伤力”？利昂费斯汀格的社会比较理论认为，我们将通过与他人比较来定义自己。
当被别人比较时，一些隐性信念被触发。例如：
钱多了就好了。被爱的时候我很好。如果我有一份好工作，我很好。
换句话说，在这个比较过程中，我的值被绑定了一堆条件。这是一种价值条件作用。
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在这个过程中，真实的我是微不足道的。重要的是我的条件是否比别人好。当你被比较而你又无法改善条件的时候。我们的自尊心受到威胁，焦虑、嫉妒、自卑就来了。
同伴压力的背后，是对被爱的渴望。为什么我们知道它会引起疼痛或陷进去？同龄人攀比背后我们想要的是什么？最近看了郭曼《山海经之再见怪兽》，好像从弟弟的蜡烛里看到了答案。
火珠一直想超过哥哥。为了打败师兄，他不惜借助黑暗势力，最后被吞噬。这一切的起源，都是因为他从来没有被师父重视过。他和哥哥一起长大，一起学习。师父一直相信哥哥是有天赋的。师父表现出父亲对师兄们的关心和爱护。
而这是他从未经历过的。他脑子里一直有一个画面，是师傅送给他和他哥哥一个苹果。他咬了一口，吐出了一只虫子。
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而哥哥正在吃着好苹果，围着主人嬉闹。那一刻，没有人注意到他的失落。他竭尽全力打败他的师兄，想成为所有人羡慕的对象。其实我只是想向师父证明，我也很好，值得被爱。
阿兰德波顿在《身份的焦虑》一书中指出，我们之所以和别人比较，本质上是对“身份”的焦虑。“上层地位可以带来财富、自由、地位、关注和尊重。地位卑微的人不被关注，可以随意对待。
“地位低下带来的痛苦远不止是经济和物质上的打击，还有尊严被践踏带来的羞耻感。因此，阿兰德波顿认为，我们身份焦虑的主要原因是我们太渴望得到他人和世界的“爱”。
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爱是什么？爱就是被关注，被认可，被羡慕，被尊重，被支持，被重视……一个人越是因为同伴压力而焦虑，越是说明TA渴望被爱。可能你会说，那我不要这种爱不就好了吗？那有点反人性。被爱背后，
满足的是三种最基本的需要。a.镜映需要我们需要感到被承认、被接受、被认可、有价值。尤其是当向重要他人展示自己重视的事物时。科胡特形容这种需要，就像“母亲眼里的光”。比如你考试考了99分，
如果妈妈肯定和夸赞你。你就会感到“我是重要的”，产生坚实、稳定的自尊感。如果妈妈不夸赞，反而指责你：“为什么你考不到100分？”你就会感到被忽视，缺乏自我价值感。
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b.理想化需要我们需要与有力量的理想化客体联结，让自己感到有依靠、有支撑、被照顾。被有力地支持过，我们也会产生力量去追求自己的人生。在生命早期，理想化客体通常是我们的父母。长大后，
可能变成我们钦佩的对象。c.孪生需要从出生到死亡，我们需要体验到一种基本的“相似性”。即一个人需要归属一个群体，或者靠近和自己相似的人，我们才会感到有归属感。
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孪生需求的满足，有助于我们融入同龄人团体，不再孤独。这三种基本需要，本质上都是被爱的需要。也是一个人感觉良好的基础。我们终其一生，都是渴望被“爱”的。
03 同伴压力，其实是来帮你的了解了同伴压力背后的心理需求，你或许也发现了，同伴压力也是有好处的。只要换个思维模式。想起《我的天才女友》 中，埃莱娜和莉拉这对好朋友。
埃莱娜羡慕莉拉的学习天赋和勇敢。莉拉既羡慕埃莱娜可以上学。她们既彼此欣赏、支持，又暗自较量了一辈子。你做什么，我就做什么，我还要比你做得更好。
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在同伴压力的角逐下，她们逐步构建了自我，更好地成为了自己。加州大学博士AlanD 发现，适当的同伴压力，会给我们一种“渴望变得更好”的深层动力。这种健康的心理动力，不是“见不得你好”。
而是看到你那么好，我也想和你一样好。我想和你一起去看到更大的世界，更美的风景。那为什么有人会因为同伴压力变得更好，有的人却会被同伴压力压垮呢？或许答案在于，你的压力思维是怎样的。
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斯坦福大学心理学教授Kelly McGonigal 研究发现：真正有害的不是压力，而是我们认为压力有害的想法。认为压力有害的人，更习惯用逃避来应对压力，比如：
集中精力减压，而不是解决压力源；用酒精、购物，或其他上瘾的东西，来逃避压力；
而认为压力有益的人，更愿意积极地应对压力，比如：
接受压力。。和发生的事实；收集信息、寻求帮助或建议；采取步骤征服或改变压力源；
利用压力，把它当做成长的机会。
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Kelly 教授认为，压力是你可以利用的资源，而不是要消灭的敌人。改变对压力的看法，和压力做朋友，会让你更健康和幸福。
04 如何利用同伴压力？改变压力思维，可以怎么做呢？A . 了解、承认和接纳压力当你感觉到同伴压力时，不要下意识让自己逃走。允许自己去感知它，包括它是如何影响你的身体的。
呼吸加深？心跳加速？失眠？换个视角，这样的反应，其实也是身体在为面对压力做准备。正如阿兰德波顿所言，治疗身份焦虑没有灵丹妙药，但我们可以尽量去了解它。
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“一旦对身份的焦虑有所了解，我们的反应就不会仅仅是痛苦了。”就像天气预报说明天有暴雨，我们不能阻止暴雨来临。但我们知道了暴雨的强度、结束时间，手足无措的感觉就会减轻。
B . 和同伴压力做朋友压力和意义是一体的。对不在乎的事情，你不会感到压力。就像阿兰德波顿说的，一个人有身份的焦虑。意味着TA抱有一定的追求，期待某些结果的出现，以及对自己以外的人心怀尊敬。
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所以当同伴压力来的时候，试着去联想它背后的积极动机。它或许在提醒你，要和自己的心沟通，去问问自己：现在的生活是不是我想要的？我内心真正想要的是什么？C .运用同伴压力给你的能量，
付诸行动无法摆脱压力的人，往往想得太多，做得太少。不要试图耗费时间管理压力，或者一味沉浸在与他人对比带来的挫败感之中。而是思考你现在想做什么、能做什么。落实到行动上，朝着自己真正想做的事情一步步迈进。
写在最后刘擎教授在谈到年轻人普遍的焦虑时。他强烈建议大家，恢复对生命整体性的视野。不要用那些单向度的指标，来衡量自己的成败得失。
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因为生活是广阔的，生命是非常复杂的、丰富的。人生是旷野，而不是轨道。轨道也不是原罪，因为路始终在自己脚下。走走停停，磕磕绊绊，你终会奔向自己最爱的那片原野。那些暂时不顺利、不够优秀的部分，
都是一个人整体生命中小小的局部。不要盯着自己的一个局部，去批判你完整的人生。为了感谢大家的关注，我们准备了一份免费的心理健康测试量表，限时发放。（私信回复量表，可以获取领取方式哦~）如果您有情绪压力，
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作者：向南生
编辑：金樱子
图源：网络
首发：壹点灵心理
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