年关将至，不知道该不该退出人生ol

2022年底，我躲在楼下的车里哭。泪水灼伤了我的脸颊，刺痛了我，我却无声的哭了！心里的苦是无法用语言表达的。不知道20分钟后上楼会怎么样！生活总是充满无限的可能和希望。

我无数次这样告诉自己！家人对我充满了无限的爱。每当我充满绝望的时候，这是我活下去的唯一信念！我早就对生活充满了恐惧，这种恐惧来自于我的无能和懦弱。

那种无能让我每天微笑，在身边画出一个美好的世界。那种懦弱让我每天在没人的时候哭，告诉自己这次不睡觉了！所有的情感都是那么的不切实际，再多的哭泣都无法让你放弃自己在乎的家庭。

不顾一切的去死也不能减少你对家人的失望！害怕吗？我每天都很害怕，害怕第二天见不到太阳！恐惧？我每天晚上都很害怕，害怕面对家人的照顾！绝望？我无时无刻不在绝望，绝望于自己的无力感！2022年底，

面对疫情，家人一个个死去，喝着苦涩的米粥，躲在角落里把眼泪的咸味掺进肚子里，一半是满满的爱，另一半是鞭长莫及的悔恨！他们说很难通关，

但是我真的很累，很害怕，很绝望！我多么想像个孩子一样放声大哭，向世界呼喊：“这一切都不是真的！”“都说年年想你，可我真的很想你，无时无刻不在想我爱的人！我多么想像个孩子一样放声大笑，

向世界呼喊：“我还年轻，我可以从头再来！”“都说没有过不去的火焰山，但是我真的很累，一直在想象。如果世界上没有人，那么爱自己的人会过得更好！这不是一个伪命题，

也许他们会骗自己说爱自己，却拖累了所有的人！那种拖是无法言语的！我很想有勇气告别这个世界，我很想有勇气反抗这个世界。

我好想有勇气面对这个世界！我真的想无所畏惧的对全世界说我爱你！可是一切都是那么的无奈，一切都是那么的晚！我怕来不及说再见，我怕说再见，我怕这个世界，我不讨厌它，

我拥有的是这个世界上更不能承受之重！我要对这个世界说对不起，我要对这个世界说对不起！